"halt mich und küss mich und stell auf repeat," singt das radio und ich denke das gleiche, wenn du meine hand nimmst: immer nur an dich.
ich hab' dich jede sekunde des tages, der nacht, an jeder ecke meines lebens bei mir: in meinem kopf. in meinem herzen. ich wünsche mir, dass ich auch immer bei dir sein kann, damit ich dich auffangen und berühren kann.
halt mich küss mich und stell auf repeat.

die tage des schmerzes sind jetzt beinahe vorbei. noch nie warst du so lange fort und noch nie habe ich dich so vermisst wie gerade in diesem augenblick. und in jedem nächsten bis morgen neunzehnuhrzwanzig. morgen bist du endlich wieder bei mir und bis dahin halte ich es nicht mehr aus. ich freue mich so sehr auf dich, ich kann es kaum aussprechen.

ich entschuldige mich pausenlos für all die dinge, die ich tue und nicht tue und dabei sollte ich dir etwas schönes sagen und schreiben und dich immerzu küssen, weil du so wundervoll bist. ich möchte dich den ganzen tag berühren und dir zuhören, wenn du mir etwas erzählst. ich möchte dir dabei an den lippen hängen und mich an dir festhalten bis du mich endlich küsst.

es tut mir leid, dass ich nicht mehr angerufen habe. ich bin der schrecklichste freund der welt. ich kümmere mich nicht genug um dich und ich habe dir nichts geschrieben. ich fühle mich ganz elend, weil ich alles falsch mache und du nicht bei mir bist.

ich ertrage es nicht, wenn es dir schlecht geht. du bist so weit entfernt und ich bin nicht für dich da. versprochen hab' ich es, immer für dich da zu sein und jetzt sitze ich hier und du bist da und ich ertrage es nicht, wenn's dir nicht gut geht. ich kann nichts für dich tun außer diese wenigen worte hier und wahrscheinlich hilft das erst recht nicht. verzeih mir.

alles, was ich denke, alles, was ich fühle und alles, was ich schreibe, handelt nur vom vermissen. ich sitze im seminar und träume dabei nur von dir. ich koche nudeln und frag' mich, was wäre, wenn du jetzt hier wärst. ich geh' durch die stadt, völlig verloren im sehnen nach dir. ich kann keinen klaren gedanken fassen, weil ich pausenlos an dich denken muss. am schwersten ist zu hause: du bist überall in dieser wohnung, in jeder pflanze, die ich gieße, in jeder kerze, die ich anzünde, damit ich nicht so allein bin, in deinem kopfkissen, in das ich traurig sinke. ich brauch' dich. hier und jetzt. komm bald zurück.

hey.

entschuldige bitte, dass ich gerade nicht bei dir sein kann. ich würde dich so gern beschützen, wenn du schläfst, dir über das haar streichen und dich auf die stirn küssen. ich weiß nicht, was du mit mir machst, dass ich dich so sehr vermisse. ich höre lieder vom ende der welt, weil ich verloren bin. du fehlst mir.

dein felix.

dies ist also nun unser zweiter frühling und auch ich fühle mich genauso wie im letzten. seitdem ist viel geschehen. wir haben uns wegen bedeutenden, aber auch völlig belanglosen sachen, immer wieder fast verloren und sind am ende doch zusammengeblieben- weil wir gar nicht anders könnten.
ich glaube, du hattest (wie so oft) recht als du mir einmal geschrieben hast, dass vieles einfach erst passieren musste. auch wenn wir beide manchmal fast zerbrochen wären, so sind wir doch nur der beweis, dass die liebe an gemeinsamen krisen wächst.

du hast mir schon so einige schöne sachen geschrieben, bei denen ich immer wieder von neuem zu tränen gerührt bin. doch ich erinnere mich am allerhäufigsten an den moment, in dem ich vor einem jahr und sieben tagen mein postfach öffnete und vor tränen gar nicht mehr richtig schauen konnte, weil ich so glücklich war, als ich deine erste mail las.

von der ersten nacht in der wir schweigend durch die straßen gingen, als ich dir das armband schenkte, bis zu unserer gemeinsamen wohnung, habe ich alles verstanden. deine welt, die drei wörter und unser gefühl.

"wäre das hier alles, es würde mir genügen", habe ich schon vor einem jahr gedacht und doch fühle ich mich heute jeden tag noch mehr als hätte ich die liebe erfunden...

ich liebe dich.

... about you. dies ist also das neue jahr und ich fühle noch genau so wie vor dreihundertfünfundsechzig tagen. seit einem jahr bist du meine zeitrechnung und alles beginnt am fünfundzwanzigsten april. seit einem jahr ist keine einzige sekunde vergangen, in der ich nicht an dich gedacht hätte. seit einem jahr bist du der mittelpunkt des universums.

"meine welt in drei wörtern erklärt" hab' ich dein kleines buch genannt und vielleicht hast du dich manchmal gefragt, welche drei wörter das wohl sein würden oder was ich damit meine. denn schließlich stehen in dem buch nicht nur drei wörter. das wäre ein armutszeugnis für mich. nein, alle wörter, die bisher dort geschrieben stehen, sind alles nur umschreibungen, ausschmückungen, zierrat dessen, was ich eigentlich versucht habe zu sagen.

ich wusste von anfang an, was sie bedeuten, diese drei wörter, als ich sie mir geliehen habe, von jemandem, der mehr ahnung hat als ich. diese drei worte sollten eigentlich die letzten sein, die in deinem buch stehen, aber leider habe ich es nicht fertiggebracht, es vollzuschreiben. jetzt stehen sie hier, weil nicht irgendeine letzte seite entscheidend ist, sondern dieses erste jahr, das ich mit dir verbringen durfte. und bitte, glaub' mir, dieses jahr war das bisher schönste in meinem leben.

keine angst, ich werde sie nicht oft aufschreiben, weil sie dann ihre bedeutung verlieren könnten, du weißt schon. aber dieses eine mal werde ich es tun. ich kann meine welt in drei wörtern erklären. tatsächlich ist es sogar sehr einfach. die drei wörter lauten, ganz schlicht und rein, simpel und dennoch unendlich wahr:

ich liebe dich.

ich bin gerade nach hause gekommen, weil das seminar übervoll war und die wohnung ist ganz leer und einsam ohne dich. eben haben wir uns noch gesehen und schon fehlst du mir wieder so sehr. und bis wir uns nachher wieder sehen, dauert es noch viel zu lang'. ich vermisse es, wie du dich zu mir umdrehst und mich anlächelst, wenn ich deinen namen sage. und es fehlt mir, dich in meinen armen zu spüren und dich zu küssen. ohne dich ist es ganz traurig hier, in unserer wohnung. komm schnell nach hause, meine svea.