als die beiden dann nach unendlich langer fahrt (mindestens acht stunden) auf der autobahn am ziel angekommen waren und sich in die arme schließen konnten, war felix' belohnung wie immer svea.

felix weiß eigentlich gar nicht so richtig, womit er sich das alles verdient hat. er fühlt sich dann ganz eigenartig leicht und bekommt beinahe ein schlechtes gewissen vor lauter glück.

aber das war noch nicht alles, denn dann kam das hier.

dass es hier um einen ganz besonderen augenblick geht, heißt es. einen, der erst noch kommen musste. dass svea und felix eine große sehnsucht nach etwas verbindet. diesen augenblick gibt es jetzt und das nicht nur auf bildern in köpfen. vor genau einem monat sind die beiden aufgebrochen, dahin, wo man sich am besten unendlich fühlen kann:

ans meer.

aber manchmal gibt es dabei scheinbar unüberwindbare hindernisse. wie unendlich lange staus.

manchmal bist du echt blöd.
weißt du, ich möchte immer mit dir telefonieren, immer mit dir sprechen - oder einfach nur ins telefon atmen - und immer bei dir sein.
und vor allem kann ich doch nicht schlafen gehen, ohne vorher wenigstens "schlaf schön, meine svea" von dir ins verdammt doofe telefon geflüstert zu bekommen.

ich steige in den wagen, schiebe den schlüssel ins zündschloss und dreh' ihn nicht um. ich sitze nur da, starre aus dem fenster und vermisse dich, kaum bist du in den zug gestiegen. dich zu verabschieden ist das schlimmste gefühl, das es gibt, weil es heißt, dass die zeit, in der du nicht da bist, gerade erst anfängt. "reiß dich zusammen", aufs lenkrad hauen, die zähne zusammenbeißen und doch so schwer wie die gummistiefel voller wasser. so fühlt sich das an.

der letzte tag ist der schlimmste von allen, das weiß ich jetzt. ich gehe einkaufen und vergesse die hälfte. ich mache essen und nichts klappt. ich erledige wichtige dinge und schaffe nichts davon. völlig kopflos laufe ich durch den tag, wenn ich ohne dich bin.

weil ich immer an dich denken muss.

zwischenzeitlich fahre ich weg von dir, weil die welt es will. es tut mir leid und so weh, das alles ohne dich. ich schau' mir eine hochzeit an, du fehlst mir noch mehr und ich zerbreche daran. der viele glanz ist nicht einmal die hälfte wert, wenn ich nicht bei dir bin, um ihn mit dir zu teilen. mein einziger trost bleibt der gedanke an dich in meinem shirt in deinem bett.

du darfst nicht von mir wegfahren. das geht einfach nicht. schon deswegen nicht, weil ich dann sterbe. und weil du mir dann so fehlst. und weil ich überhaupt gar nicht weiß, wo ich mit meiner ganzen zuneigung hin soll. und was soll ich eigentlich machen ohne dich?! allein essen, allein fernsehen und mit mir selbst schweigen. und in deinem shirt im bett liegen, in mein kopfkissen weinen, kakao trinken und bianca schauen.
"wahrscheinlich werde ich das ganze wochenende ohne dich einfach verschlafen." dachte ich mir vorhin. doch dann fiel mir ein: selbst das geht nicht, weil ich ohne dich nicht einmal schlafen kann.

und das kriege ich nur, wenn ich bei dir bin. dann berührst du mein handgelenk und ich muss lächeln. ich schlucke meinen stolz herunter, um dir kitschig-romantische dinge zu sagen, und weiß im selben moment, dass das hier mit stolz oder kitsch überhaupt gar nichts zu tun hat. dennoch kann ich all das nicht in worte fassen, ich stocke, überlege zu lange. ich kriege es nicht hin, ich versuche es immer wieder und krieg' es einfach nicht hin. scheitere zum siebenunddreißigsten mal dabei. und fange nochmal von vorne an.